Влад Шимановский

Толково развлекательный словарь Влада Шимановского

Wed, 02 Dec 2009 21:59:11 GMT

АЛЛА ПУГАЧЁВА – название одной из будущих улиц Москвы.

АСФАЛЬТ - тонкий дорожно-строительный материал.

АМБРАЗУРА - пафосное название военной щели.

АРБУЗ – крупная полосатая ягода, как две капли воды похожая на арбуз.

АИСТ – агент по доставке маленьких людей.

БОКСЁР – человек с руками на плечах.

БАЛЕРИНА – облегчённый вариант женщины с местом для поддержки.

БАЛБЕС – разновидность высокого дурака.

БЕЗДНА – длинная дырка со смутным концом.

БЕГЕМОТ – загрубевшая на солнце болотная корова, без единой капли молока.

ВУАЛЬ – затемнённая сетка для ловли мужчин.

ВАЗЕЛИН – мазеобразная смесь без запаха и вкуса, предназначена для одного и более людей.

ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН – крючок для приготовления тёплой воды.

ВЕДРО – многофункциональный сосуд, которым не будут восхищаться потомки.

ВОЙНУШКА – крупномасштабные боевые действия в рамках одного мальчика.

ГРАБЛИ – ручной комбайн на одной деревянной тяге.

ГЕЙ – утончённый вариант человека с функцией «женщина».

ГОЛОВА – логическое завершение человека.

ДЕВУШКА – полуженщина юных лет.

ДИВАН – место хозяина собаки.

ДЕРЕВО – полулегальный собаче-мужской сортир на свежем воздухе.

ДЕВЕРЬ – один из самых посторонних родственников.

ЖЕНСКИЕ УСЫ – средство защиты от трезвого мужчины.

ЖИГАЛО – дорогой фаллоимитатор в красивой упаковке.

ИДИОТ – существительное мужского рода, одушевлённое.

ИЗЮМ – виноград на пенсии.

ИГРОК ОСНОВНОГО СОСТАВА СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ – миллионер на пенсии.

КРИЗИС – действие, при котором величина Ж, как правило, удваивается.

КОШКА – существо с неценным мясом и мехом дающее себя свободно ласкать.

КУРИЦА – земляная птица с вкусными ляжками.

КУВАЛДА – относительно мирная разновидность палицы.

КОМАНДИРОВКА – сексуально-деловое, оплачиваемое путешествие.

КНУТ – дьявольский инструмент для извлечения боли из лошади.

ЛЕС – то место, куда бесплатно можно сходить.

ЛОМ - железный стержень для неинтеллектуальных работ.

ЛИСЕЦ – гибрид двух зверей и неугомонного человека.

ЛОПУХ – предмет личной гигиены, растущий прямо в лесу.

МУЖЧИНА – самец человека.

МОСКВА – процветающая страна в центре России

М - сокращённое название мужчины в местах общего пользования.

НЕВИННОСТЬ – то, что больше всего не терпится потерять.

НОРКА – посмертно обожаемый бабадамами шубный зверёк.

НОЧЬ – временной промежуток со светлым концом.

ОПЕРА – отличное место для любителей публично поспать.

ОБЕЗЬЯНА – остановившийся в развитии эмбрион человека.

ПАСПОРТ – брошюра с официальным названием человека.

ПРОСТИТУТКА – женщина, знающая себе точную цену.

ПРОБАБУШКА – в переводе с (…) спрятавшаяся от Бога, забытая, оставленная на потом.

ПИЦЦА – запечённый в духовке пирожок с винегретом.

ПЕРСИК – приятная на вкус большая лохматая косточка.

ПУАНТЫ – белые тапочки для активной жизни.

ПОРОСЁНОК – молочно-грязный зверь с запятой на заднице.

ПОХОРОНЫ – день рождения наоборот.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ – заграничный милиционер на голом окладе.

РАБОТА – место встречи усталых людей.

РОМАШКА – с любовью, обдираемый, растительный предсказатель.

РОГА – "суперприз" за плохую постельную службу.

СТАРИК – мальчик прикольных лет.

СКАЛЬПЕЛЬ – острый ножик для чистки человека.

ТЕЛЕФОН – многофункциональная коробка при помощи, которой можно достать.

ТРУСИКИ – нижняя часть белья женщины до 35 лет.

ТЁЩА - залётная мать сроком на полжизни.

ТАДЖИК – строительная специальность.

ТРОСТЬ – изящная палочка для понтов.

УНИТАЗ – фаянсовая дырка для задницы.

УЧЁНЫЙ – неглупый фанатик в определённой области человеческих знаний.

УДОЧКА – гибкий хлыст с набалдашником в виде дремлющего человека.

УСЫ – узкая полоска волос под носом. Вторичный половой признак.

ХАЛАТ – домашняя роба для женщины.

ХОМЯЧОК – тестовая зоологическая игрушка.

ЧУЛКИ – длинные женские носки с голенищем по самые не балуйся.

ШУРИН – один из самых не родных братьев.

ЮБКА – кусок материи с прорезями для женщины.

Сделано в Петербурге.

Этот эротичный капитал

Fri, 27 Nov 2009 21:30:58 GMT

Всё правильно, после длительных супружеских отношений по настоящему завести мужчин, способен лишь материнский капитал!

Язык мой – флаг мой

Fri, 27 Nov 2009 18:45:32 GMT

После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.

Ироничные мысли 8

Fri, 01 May 2009 20:44:38 GMT

• Чего не сделаешь женщине ради самого себя!

• Дама с собачкой. Нет, не по Чехову, а страстно так… по-немецки.

• Похоже, что Людмила Гурчено, в этой жизни осталась без старости.

• Подкаблучник - это одна из поз Кама-Сутры.

• Недавно я получил высшее образование. Ну и что мне теперь с ним делать?

• Мама - маленькому мальчику: «Если не будешь учиться - вырастишь таджиком!».

• Никогда не лги, если не можешь себе этого позволить.

• Подарок маме, жене, дочке, сестре, тёще... Да уж, 8 марта, это действительно международный Жёсткий день!

• В рабство намного выгодней брать зубных врачей, а не строителей, сварщиков или разнорабочих.

• А ещё первую любовь называют пробной любовью.

• Прототипом вибратора были два пальца неопохмелившегося мужчины.

• «Почему я пишу? Потому что плохо рисую, не умею играть на гитаре и скверно пою…»(приблизительно такое резюме было размещено на сайте Проза. ру).

• Как получают оргазм старики? С ностальгией.

• Любая организация превращает личность в её члена.

• Отсутствие глупости ещё не говорит о наличии ума.

• Зачем лечить зубы, если их можно никому не показывать?!

• Если запретят шутки ниже пояса, у юмористов останется ещё грудь.

• Мне много секса не жалко – мне на себя при этом бывает больно смотреть.

• Очень захотелось сделать что-нибудь для гастарбайтеров, поэтому взял в рабство ещё восьмерых.

• В каждой шутке есть вероятность инфаркта.

• По своей занятости сравниться с пятилетней девочкой может разве что только президент страны.

• Если пакостить там, где не живёшь, то на всех просто времени не хватит.

• В отместку за то, что к сорока годам мужчины отпускают усы и живот, женщины отпускают себе бёдра и грудь.

• Преждевременное семяизвержение лечится страшными бабами.

Объявления

Wed, 29 Apr 2009 14:56:27 GMT

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

***

Найден кошелёк с крупной суммой денег. Прошу владельца отыскать меня как можно скорей пока я всё не пропил!

***

Молодой человек познакомится с девушкой! Вы: симпатичная блондинка, рост от 175, грудь второго - третьего размера, без материальных и жилищных проблем.
Исключительно для переписки.

***

Мужчина-импотент познакомится с хозяйственной, женщиной. Обязуюсь раз в неделю допоздна задерживаться
на работе, и три раза в месяц, с ночёвкой уезжать на рыбалку.

***

Мальчик с пальчик срочно ищет себе девочку с ноздрю.
Не интим.

***

Срочно! Отдам в хорошие руки ласкового медведя.

***

Два брата-близнеца познакомятся с девушкой для интимных встреч. И вам хорошо - и нам не напряжно!

***

Ищу дурака, который хочет купить пейджер.

***

Приглашаются сексуальные рабы для сбора урожая овощей с колхозного поля. Денег не обещаем, зато хорошую порку в конце рабочего дня гарантируем.

Ищу жену с местом для встреч.

***

Морально поддержу абсолютно здорового человека.

***

Недорого рассорю с женой, создам алиби, отпрошу на выходные. Подпись - антисваха.

***

Познакомлюсь с уже немолодым, одиноким мужчиной. Обещаю похоронить.

***

Познакомлюсь с работящей женщиной на период с мая по октябрь. Просмотр кандидатур по адресу: садоводство "Онега", пятая линия, дом 52. Форма одежды рабочая.

***

Внесу разнообразие в супружеские отношения. Подпись - Эдик.

***

Приглашаются на работу распространители Гербалайф. Не Гербалайф.

***

Суррогатный сын ищет себе богатого отца. От миллиона долларов.

***

Молодая пара, находящаяся в затруднительном положении, продаст хорошее место на кладбище. За отдельную плату готовы вас там навещать.

***

Ищу друзей для того, чтобы впоследствии занимать у них деньги!

***

Интимные стрижки!
Пенсионерам скидки.

***

Свидетелей, которые 22 января возле бара на углу Невского проспекта и улицы Марата тоже видели чертей и стебущуюся белочку, просьба позвонить в психоневрологическую больницу им. Бехтерева на отделение алкоголииков. Граждане, помогите пожалуйста, а то мне здесь никто не верит!

***

Хирург на час.

***

Жена на ночь! Двести долларов. Не проституция.

***

Агентство «Уют». Сиделки к больным, лежалки к здоровым.

***

Старушки! Не дорого.

***

Симпатичный мальчик бульдога приглашает в гости сучек различных пород.

***

Самец человека познакомится с особью женского пола. Исключительно для походов в театр и посещения библиотек.

Вопрос - ответ

Wed, 29 Apr 2009 14:54:07 GMT

Вопрос: как часто жёны трудоголиков занимаются сексом?
Ответ: да уж как-нибудь почаще своих мужей.

***
Вопрос: если уж с сомалийскими пиратами действительно ничего нельзя поделать, так, может, тогда придать им более привычный внешний вид, знакомый каждому с детства по книгам Стивенсона и Саббатини?
Ответ: в бюджете мирового сообщества такие расходы на текущий год не предусмотрены.

***
Вопрос: куда в переполненном автобусе посадить бабушку так, чтобы все при этом остались довольны?
Ответ: на пол.

***
Вопрос: зачем женщины ходят в салоны красоты?
Ответ: чтобы смотать там лишние километры.

***
Вопрос: могут ли женщины долго обходиться без секса?
Ответ: могут, но не хотят.

***
Вопрос: так что же всё-таки делать с доставленным удовольствием?
Ответ: ни в коем случае не показывайте его мужу.

***
Вопрос: почему мужчины чаще писают в раковину, чем в унитаз?
Вместо ответа – вопрос: «Мой тоже, что ли?».

***
Вопрос: чем точнее всего можно измерить женскую сексуальность?
Ответ: голым шестнадцатилетним подростком.

***
Вопрос: для чего Хиллари Клинтон так рвётся в Белый дом?
Ответ: чтобы на том же месте отомстить мужу.

***
Вопрос: куда же всё-таки деваются мёртвые птицы?
Ответ: утром их подметают чуть живые дворники.

***
Вопрос: кому на Руси жить хорошо?
Ответ: Москве.

***
Вопрос: как любят негры?
Ответ: по-чёрному.

Последний бой

Wed, 29 Apr 2009 14:34:38 GMT

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

***
- Доктор, скорее... Скорее, помогите!.. Вон, видите, человек в коридоре лежит? У него вдруг кровь горлом пошла.
Доктор раздражённо, показывая на свой белый халат:
- Вы что, голубчик, с ума сошли?! Не видите? Я же в чистом!

***
Опять на две недели раньше времени из тёплых стран прилетели птички, набухли почки на деревьях, повсюду зажурчали ручейки... Вот только травка для олигарха Тютина за десять с половиной миллионов евро в этом году всё никак не зеленела. Кризис.

***
- А помните ту женщину, которая регулярно занималась спортом? Всё время сидела на диетах там на каких-то... Ну, та, что всегда так потрясающе выглядела?..
- Ну помним-помним, и что дальше?
- Да ничего!.. Она всё равно умерла.

***
Пустишь по волнам кусок хлеба - вернётся он к тебе с маслом. А отпустишь по морям женщину - вернётся она к тебе уже с ребёнком.

***
Как-то за ужином, полушутя и как бы играючи, Ласки спросил у своей жены, где сейчас находится мужчина её мечты. И та, полушутя и тоже как бы играючи, ответила, что сейчас он кажется в рейсе.

Про моду на президентов
Да, приходится признать, что с первым чернокожим главой государства мы опять безнадёжно отстали от Америки. Давайте хоть здесь не будем слепо копировать эту моду! Давайте на следующих президентских выборах пойдём дальше и хотя бы в этом вопросе наконец-то перегоним Соединённые Штаты! Выдвинем в кандидаты! А потом все дружно проголосуем за нашу первую женщину-президента или, в крайнем случае, за нашего первого желтокожего президента!

Про отделку помещения
Белым президентам – Белый дом. А вот чернокожему президенту там будет ещё над чем поработать с морилкой и кисточкой.

Виагра по-русски
С работы до дома Вера Петровна едет полтора часа с двумя пересадками. Поскольку она не беременна и на старуху тоже никак не тянет, то место в автобусе ей, конечно же, никто не уступит. Поэтому за сорок минут до окончания рабочего дня она принимает две таблетки виагры... Чтобы в транспорте полегче было стоять.

Самый кровожадный сериал
В незапамятные времена, когда я был маленьким и ходил в школу, нам на каждом шагу твердили, что капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разрывает на части. Так неужели за всё это время, спрашиваю я вас, не нашлось такой силы, чтобы справиться с этой ненасытной каплей, которая и по сей день продолжает издеваться над несчастными животными?!
*****

- Всю жизнь я мечтал встретить девушку с голубыми глазами. Мечтал дарить ей цветы, делать комплименты, носить её на руках!
- Дорогой, почему ты мне раньше об этом не говорил? Ведь у меня глаза зелёные, и мы с тобой столько лет уже вместе?!
- Ничего-ничего... Я сильный. Я потерплю.

Стареем, стареем!

Wed, 29 Apr 2009 14:28:24 GMT

Стареем, стареем!
Нет чёткости, резкости нет! Сначала звук исчез, потом изображение куда-то подевалось… А, собственно говоря, что вы хотели? Столько лет я уже этим сексом занимаюсь!..
Кого хочешь, выбирай!

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!
Нет в жизни счастья
Это ж надо, за всю жизнь ни одной травмы! Ни вывиха тебе, ни хоть сколько-нибудь серьёзного растяжения, ни какой-нибудь там завалященькой трещинки, ни вот такого вот малюсенького сотрясения. Ни-че-го!.. Хотя вру! Вру, вру, вру! Чего это я, старый дурак, вру? Было! Как-то в молодости одному хмырю руку сломал. Так это за всю жизнь… Всего один только раз!
Если не он, то кто?
Раньше этот добрейшей души человек надувал шарики и на радость всем людям отпускал их в небо. Теперь он отлавливает на улице женщин, поит их виагрой и тоже отпускает… На радость всем нам.
Эх, Сеня, Сеня!..

– Ты слышал, Сеня? Сегодня ночью на Мадагаскаре произошло извержение вулкана… Преждевременное, Сеня, извержение!!! Представляешь, каково было людям там, на Мадагаскаре, сегодня ночью, Сеня?!
Вот звери!

В природе много лет спустя. Кабан из леса по малой нужде вышел, свои дела сделал – и обратно в лес. Вы спросите: ну и что здесь такого? Да ничего особенного, только он дверь за собой на ключ закрыл.
Баю-баюшки-баю
Вот у меня муженёк! Перед сном погладь его здесь, почеши его там, а закончится всё как всегда: через 15 минут вырубится, как маленький. Ну и что остаётся с ним делать? Опять положу его спать к маме.

– Эй, придурок, отойди от крана! Ведь написано же: «Не стой под стрелой – убьёт». – Нельзя ли с ним немного помягче? Он же всё-таки учёный! – С чего Вы это взяли?! – Ну как это, видите, у него значок на груди – «Доктор наук»?
***
Итоговые оценки ученика 8-Б класса за первое полугодие: алгебра – оплачено, физика – оплачено, английский язык – долг 200 рублей.
***
«Дорогая, как же мне тебя сейчас не хватает!» – воскликнул мужчина, лёжа в кровати с проституткой, когда та отказалась принести ему кофе в постель.
***
В любой стране мира на вопрос постояльца к обслуживающему персоналу отеля, есть ли у них аптечка, ему скажут, что есть, и сразу же отправятся за ней. И только у нас в гостиницах на тот же вопрос вам ответят: «Конечно, есть», – и пройдут мимо.
***
Она давно уже ничего там не пудрит – зачем?! Она шпаклюет, шкурит и заново всё рисует. Она – это одинокая пятидесятидевятилетняя, по слухам, женщина.
***
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
***
Я птичку, блин, в небо запустил, а она, блин, спала... А чё! Мне её, блин, никак не растолкать было.
***
Письмо на радиостанцию: «В одном из ваших недавних эфиров я услышал что-то про спряжение глаголов. Нельзя ли рассказать об этом подробнее?!» Подпись – «Игорь, 40 лет и два месяца».
***
Одна женщина – другой: « Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Бегущая строка

Wed, 29 Apr 2009 14:24:47 GMT

Некто, опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад, с киностудии "Ленфильм", настоящую куклу наследника Тутти.

Вчера, в интервью одному популярному изданию, Борис Моисеев заявил, что после очередного сольного концерта в ГКЦЗ "Россия" он собирается повесить свои боевые стринги на гвоздь.

Один из известных операторов сотовой связи с прискорбием сообщает, что на очередном году жизни от них ушёл: постоянный участник Sms голосований и розыгрышей призов, своевременный плательщик, обладатель двух сим-карт тарифов"Денежный", и "Суперденежный", проговаривающий в месяц сотни и сотни рублей, абонент 8(911)646-85-72...
Приносим нам свои искренние соболезнования.

В Северной столице России всё не утихают споры о переименовании Санкт-Петербурга обратно в Ленинград! (Картавя как Ленин). Да, действительно, хорошего понемножку, товарищи!..

Как стало известно корреспонденту "Шоу-ньюс", популярная телепередача "Секс с Анфисой Чеховой", теперь будет выходить в трёх различных вариантах, для каждой конкретной целевой аудитории: "Анальный секс с Анфисой Чеховой", "Оральный секс с Анфисой Чеховой", и "Визуальный секс с Анфисой Чеховой"... в прямом эфире.

По сообщениям СМИ, в Великобритании, вслед за участившимися вспышками коровьего бешенства были выявлены первые случаи кошачьей ярости, собачьей раздражительности, бараньей вспыльчивости, и слава богу, пока что только козьего недопонимания.

В Санкт-Петербурге, в рамках благотворительного проекта прошла очередная акция
"Девочки севера - мальчикам юга".

Сенсация. Российские учёные, в одном из спортзалов столици, наконец-то обнаружили мозг Николая Валуева. Сам знаменитый боксёр об этой находке пока что ничего не знает, поскольку в данный момент он в Германии, готовится
к очередному бою за звание чемпиона мира.

Вы тронули меня... своим началом!

Wed, 29 Apr 2009 14:16:04 GMT

ВЫ ТРОНУЛИ МЕНЯ... СВОИМ НАЧАЛОМ!

Я в кризисе... И кажется в глубокой.

- Да хватит вам уже меня вертеть, берите!

По пьянке на пятнадцать лет в одну влюбился.

- И нечего пошлить, вы что ли не оттуда?!

- Ты мне нужна... На выходные.

- Да это грудь! А где вы были раньше?!

- Вы девушка? - Нет, Катерина я...

- Я не во всё вам изменила.

- Я вас люблю!.. - Сначала рассчитайтесь.

- Вы так немы! Скажите это вы?

- Зачем мне в 80 лет ремонт прихожей?

Не алкоголик - значит не мужик!

- Вы первый у меня, хотите убедиться?

- Ну, что вы носите его ко мне уже неделю!..

Зайду пожалуй черз год - здесь грудью и не пахло!

Как жаль, что стольких познанных не в силах опознать.

- Не дети мы уже, довольно целоваться!

Ироничные мысли 7

Wed, 29 Apr 2009 14:11:53 GMT

• Интеллигентного человека в лесу сразу видно: он всегда за собой бумажкой прикроет.

• Возраст - 7 лет, вес - 20 килограмм, пол - маленький.

• Я изменял жене, переписываясь с интеллигентной, образованной женщиной.

• Трёхкомнатная квартира в центре города, внуки, дача. Что ещё нужно человеку чтобы спокойно встретить детство!

• Пока есть то, что можно поделать, люди сексом не занимаются.

• Где-где, а в местах не столь отдалённых умеют делать из Павла Дмитриевича Елену Сергеевну... не хирургическими путём.

• Когда у вас десять детей вы уже ни о чём не можете думать кроме как об одиннадцатом.

• К подогретому ужину нужно приходить чуть тёплым.

• Кокетство чистой воды.
- У вас муж есть? - Где-то был.

• Интересно, когда, наконец, изобретут знак ответа.

• Женщина с лицом, доброго, но всё-таки бегемота.

• Это уже не эротика, когда сразу у всей семьи соски набухли.

• Встретил красивую девушку, но как назло был занят своей женой.

• Если звёзды зажигаются, значит, с кем-нибудь они уже переспали.

• И что в этом такого, если ты иногда позволяешь кому-нибудь сексом на тебе заниматься.

• Скольким женщинам я предоставил возможность спокойно пожить без меня.

• Доктор - больному. - Я столько лет учился для того чтобы знать каким лекарством вылечить вашу болезнь, а теперь я вот так вот запросто должен взять и выписать вам рецепт.

• Мозг не только нужно заставлять работать, а ещё и зарабатывать.

• Мастер на все руки - вот поэтому-то от него жена и ушла.

• В жизни у меня был всего лишь один экстаз, и тот по другому поводу.

• В юношеские годы на прекрасный пол не просто тянет, а тащит с преогромной силою.

• Разойтись, как правило, хочет тот, у кого есть куда расходиться.

• Они жили счастливо, но умирать с ним в один день ей почему-то не хотелось.

• Моя жена давала мне столько секса, сколько я не в силах был унести.

• Ресторан. Женщина - мужчине.
– Перестань вести себя как бюджетник, на нас люди смотрят.

• Вечером, когда бабушка кормила кроликов и поросёнка она всегда приговаривала: кушайте-кушайте, вкусные вы мои.

• Старость - это прекрасное пора.

• Доктора делятся на две категории: те, кто лечит здоровых, и те, кто помогает больным.

• Банкир частенько просил жену, чтобы та, посчитала ему на ночь.

• У нас в стране каждая вторая женщина выходит замуж за телезрителя.

• Основное качество нахлебника, это быть как можно незаметней в еде.

• Женщине в предэкстазном состоянии уже всё равно близкий на ней человек или не очень.

Ироничные мысли 6

Wed, 29 Apr 2009 14:09:28 GMT

• Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

• Обращение к последнему в очереди: «Простите, Вы здесь крайняя плоть?».

• Нечастый на руку гаишник.

• Пройтись по маме мурашками.

• - У моего мужа шутка ниже пояса!

• «Не люблю, когда смотрят за тем, как я работаю», - сказал врач и, наконец, сделал больному общий наркоз.

• Что бы с тебя ещё такого сорвать, чтобы ты, наконец, возбудила?!

• О секс! Ты - мир!

• Жидкие колготки - это вообще что?!

• Ушла!.. И тьфу-тьфу-тьфу, и тук-тук-тук.

• О секс! О Господи! О кто-нибудь!..

• После секса они поклялись друг другу в том, что им обоим было хорошо.

• «Ну и как тебе было, дорогой?» - неожиданно сам у себя спросил мужчина.

• Никто не спросил, мужчина он или женщина, и трансвестит не стал никого разочаровывать.

• Опять наступила на те же грабли, только на этот раз грабли оказались чуть-чуть толще!

• Щекотки я не боюсь, я её стесняюсь.

• Малоизвестным творческим людям ни на минуту не дают забыть о том, что они никому не нужны.

• Если подсчитать количество съеденного на выходе, то обнаружится крупная недостача.

• Если бы сказку про Красную Шапочку писали сейчас, то, чтобы привлечь читателей, её бы как минимум назвали «Беленькие Трусики».

• Со слов военного, вчера вечером он оказался непосредственно изнасилованным.

• Петрович стыдился своей жены, поэтому представлял её всем как своего старшего брата.

• Надпись на человеке: "Мужчина".

• Интересно, мужчины доживут до тех дней, когда проститутка будет стоить двести рублей в месяц?

• Даже в 86 лет Игорь Михайлович просил у своих родителей сделать ему братика или сестрёнку.

• «Было здорово», – сказала Любовь Петровна, уходя от Игоря Дмитриевича, Олега Владимировича, Ильи Петровича, Александра Юрьевича и Андрея Константиновича.

• Поездка на автомобиле «Ока» - это всё равно, что пенсионерке без трусиков: неудобно как-то.

• Женская грудь. Ну и что в ней такого? Ну набухла... Ну висит!

• Если мужчина в постели был великолепен, переведите его на час назад.

• Скоро за женщин у нас будут драться только их фаллоимитаторы.

• Я думаю, что каждый женатый мужчина заслужил себе эти несколько относительно спокойных дней в месяце.

• Интересно, а кто бы отказался понаблюдать за тем, как на девять девчонок приходится десять ребят?

• Мужчина частенько рассказывал своей жене, что когда-то они с ней жили богато.

Ироничные мысли 5

Wed, 29 Apr 2009 14:05:56 GMT

• Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.

• «Импотент, импотент…» — дразнили его дети. Додразнились…

• — Заходи ещё! — сказал он ей. — А когда? — А когда не жалко, заходи!..

• — Дорогая, тебе было хорошо? — Не больше, чем тебе!..

• Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.

• Когда ей в первый раз стало плохо, она с радостью подумала, что от него.

• «Если хочешь анального секса — найди себе мужчину».

• На мой взгляд, душа у женщины должна быть как минимум второго размера.

• А что, если взять среднестатистическую женщину… и никогда в жизни её больше не видеть.

• Имеет ли значение размер? Размер. Имеет. Место!!!

• Ну, как же это он так, напился и не смог изменить!..

• При нынешней демографической ситуации гомосексуалисты стране просто не по карману.

• — Дорогая, да я для тебя всё, что хочешь, сделаю! Хочешь, ночевать не приду?!

• Связь пассажир-машинист — не сможет быть продолжительной!

• За кого ты меня держишь!.. За дурака?! — И за дурака, милый, и за дурака…

• Постельная сцена в кустах…

• Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

• Она его ждала, но не со всеми…

• Всю жизнь жил в долг, в супружеский, конечно.

• Одна женщина — другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

• Сказ о том, как старый конь борозду портил…

• «Что бы мне сегодня такого надеть?» — подумала женщина. И решила — лифчик.

• Мужчина — это самец человека.

• Она в который раз мне говорила «Нет», при этом, правда, добавляя «Снова мимо...»

• Запретный плод не всегда гладок!

• Мужское начало — это всего-навсего лишь чей-то конец.

• «Фёдор?» — уточнила женщина, забираясь ночью в кровать.

• Двое мужчин до полусмерти изнасиловали третьего... в скверике... коньяком.

• Оказывается, она не изменяла — она «просто сравнивала».

• «Как всё-таки классно провели отпуск все эти мужчины!» — подумала вдруг она.

• После стольких лет совместной жизни сексом они занимались только тогда, когда особенно хотели насолить друг другу.

• По статистике из ста девушек по вызову сто и приезжает.

• С некоторых пор кабинет в Белом доме стал называться оральным.

• Женщина на каждый день — жена.

• Он был голубым, но иногда возвращался.

• Без неё ему было хорошо уже в две тысячи шестьсот сорок седьмой раз…

• Кому-то женщина нужна целиком, а кому-то достаточно её половинки.

• Мужчина и с третьего раза ей не понравился.

• Кто-то по трезвости свою жену бросил, а кто-то по нетрезвости её подобрал.

• Из книги рекордов Гиннеса: шикарная блондинка договорилась о встрече одновременно с тремя мужчинами — а те не пришли.

• — Милый, кроме твоей любви мне от тебя больше ничего не нужно! — А у меня больше ничего и нет.

• — И это всё, на что ты способен? — С тобой, да!..

• — Дорогая, я тебя люблю! Шутка…

• Она любила в часссс…

• — Я не гомосексуалист!!! — А кто видел?

• В нашей семье прибавление: вот и у жены уже кто-то появился…

• «Я очень поздно начал заниматься сексом, интересно, в старости мне это зачтётся?»

• Там, где до вас жена ходила, вам вряд ли понравится.

• Девственность — это чистота, невинность… и огромная сила воли.

• Женщина с пыльными формами.

• Её идеалы — с ней же и спят…

• Сексом оказался быстрый контакт.

• Курс доллара упал — любовь подешевела.

• Плох тот солдат, что не мечтает дать генералам.

• Девица на выданье — засылай сутенёров!

• У нас в стране даже в самые что ни на есть застойные годы в государственных кустах всегда… такое показывали!..

• Настольная книга: «О вкусной и здоровой тёще».

Ироничные мысли 4

Wed, 29 Apr 2009 14:02:16 GMT

• Если вы устали гордиться сыном, жените его.

• Женское счастье: любить, любимой быть, ну, и другим давать чуть-чуть себя любить.

• Дублёнка - это овца на выход.

• Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге.

• - Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

• Если у девушки хорошая попка, то почему бы её не показать?.. Да не в окно, а на пляже!

• - Недавно видел на воле полярных сурков.
- Каких, бурых или чёрных?
- Счастливых!..

• Объявление: "Красота требует жертвы. Срочно!"

• - Милый, ты меня любишь?
- Не сейчас, дорогая... Не сейчас!

• А вот если б я был султан, то б имел всех жён!..

• Надпись на манекенщице: "Не кормить!"

• Пожелание девушке при расставании: "Ты обязательно себе ещё кого-нибудь найдёшь. Мир не без добрых людей".

• Короткий сценарий для очередного мыльного телесериала: этого сына давно не видел именно этот отец.

• Нет, всё-таки языком женщины любят больше, чем ушами, - я узнавал.

• А, собственно, что хорошего ещё может вырасти из взрослой женщины?!

• Как мило улыбалась тёща... на эмали.

• Он догадывался, что жена греет ему ужин феном, поэтому тайно платил ей за секс.

• Мечта: скончаться по разумным ценам.

• Поездка в Турцию, Грецию или Египет на две недели - это фотографии за полторы тысячи евро минимум.

• Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.

• Скоро появится секс, который достаточно будет просто залить кипятком.

• Название романа: "Поездка из России в Москву".

• Как правило, чем стройнее девушка, тем стройнее её грудь.

• Памятка иностранцу: в России под рюмкой водки подразумевают как минимум пол-литра.

• У женщины всегда один ассортимент.

• Осторожно, свет не включать! В спальне работает электрик.

• Её муж настолько занятой человек, что не смог присутствовать даже при зачатии.

• Из долгой совместной жизни старичкам больше всего понравилась их двухнедельная разлука.

• Все единственные, к сожалению, повторимы.

• Есть люди, которые для достижения своих целей готовы привести в исполнение даже мораторий.

Ироничные мысли 3

Wed, 29 Apr 2009 14:00:10 GMT

• Это он сделал его такой!..

• 2008 год. Май. Предостережение: «Внимание! Государством управляет стажёр».

• Доктор слушал так, что женщины к нему шли.

• Я любовался крупным градом… любовался людьми.

• Лечение от алкоголизма! — А за-че-ее-м?

• Картошки начистил, кран на кухне починил, пыль везде протёр… и как бы, вроде, никому и не изменял.

• Тук, тук.
— Ты кто?
— Это я, твоя совесть!
— Ты туда или уже обратно?!

• Поросята на вертеле… кролики в собственном соку… по ночам шеф-повару
снились их лица.

• Во саду ли, в огороде бегала Собчачка…

• Вроде бы, из хорошей семьи!.. Вроде бы, девушка…

• С ней они договорились так — раз… и в три дня.

• — Это свадьба? — Нет, это просто какого-то гада хоронят!

• Спросил у доктора диплом и не ошибся…

• Реплика, брошенная жене после развода: «Да будь ты счастлива!!!»

• — Бабушка в беленьких… — Ох! Ай… — Спокойно! Пока что только носочках.

• Надпись на памятнике: «ЗДЕСЬ БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ТЁЩА». И сразу
видно, что могилка-то ухожена.

• — Доктор, посмотрите, что у меня там?! — Разрезал, посмотрел. Ни-че-го…

• Так хотелось, чтобы это была женщина, что я даже не стал смотреть.

• Ей он сказал, что любит, но не стал уточнять, чего.

• Он был человеком не робкого десятка, поэтому испугался не сразу.

• Одна в трёхкомнатной квартире — в России не одна…

• — Ты мне нужна!.. На выходные.

• C молоком матери потихоньку он впитал и саму мать.

• Нет, пользу он, конечно, приносит, только непонятно, куда складывает.

• Встать матерью…

• Как он ценил юмор, по-настоящему знали только его штаны.

• Спокойная, в общем-то, на работе и дома женщина, кое с кем она всё-таки
вздрагивала.

• Сначала они настаивали спирт на бруснике, потом перестали… естественно, настаивать.

• Неглупая — это пограничное состояние.

• Мужчины, нас меньше стали рожать!

• Одинокая, но не свободная — жена, жена!

• Готовые женщины посылают уже готовые взгляды.

• Кто ещё, как не обнаглевшая корова, может зимой заказать себе в стойло
стакан свежевыжатого сена.

• Импотент её мужа.

• Живётся хорошо — только не работается.

• …И он собой вдруг обласкал бумагу.

• Познал всю женщину — и бросил тоже всю.

• Тёщу намедни одиннадцать раз на бис хоронили.

• Чем действительно хорош секс с женой, так это своей незащищённостью.

• Из носа у неё шли сопли в хорошем смысле этого слова.

• Человек, как лампочка: включили — выключили, включили — выключили,
перегорел — заменили.

Ироничные мысли 2

Wed, 29 Apr 2009 13:52:09 GMT

• Больные бизнес-класса лечатся зарубежными препаратами, больные среднего класса — преимущественно отечественными, больные экономкласса лечатся уринотерапией, больные уринотерапией — больше ничем не лечатся.

• Пока ты целыми днями на работе вкалываешь, выясняется, что у тебя вдруг дома «Муля» завелась.

• Жили-были на свете три поросёнка — Ниф-ниф, Наф-наф, Нуф-нуф — и моя жена «Давай-давай».

• Записка на дверях кабинета хирурга: «Приём голубчиков с 15.00 до 20.00».

• Весна опять каждого брала за своё…

• Капли в нос — закапал и забыл… куда капал.

• Ты помнишь чудное мгновенье. Перед тобой явился я…

• — Доктор, я до Нового года доживу? — А вы не дурак, голубчик, совсем не дурак!

• Она работала, он пил — потом местами поменялись.

• «Мой муж — дебил, мне с ним легко!»

• Этот прожил столько, что хватило всем.

• Мальчики, что мечтали в детстве стать космонавтами, давно уже кончились.

• Мужчины у неё как связь, а мать как средство для передвижения.

• «Подумать только, сорок лет мы с женой вместе прожили — НЕ ПО-НРА-ВИ-ЛОСЬ!!!»

• Повиснуть на шее сыном…

• Мужчина девочке просто так подмигнул — ту в ответ чуть ли не разорвало.

• Не злоупотребляет ли она алкоголем, — подумала на досуге десятилетняя девочка.

• Если девушка вдруг оказалась глупой, то её можно использовать для чего-нибудь ещё.

• С чем к врачу пришёл, как правило, там и чисто.

• Если люди встречаются, значит кому-нибудь из них это нужно.

• Общество по защите (внимание!) ТОЛЬКО лосей.

• «Ну, что ты в свои 96 лет каждый день таскаешь этот костюм, ведь он же тебе ещё пригодится!..»

• Ещё десять лет назад я сказал себе: Всё, хватит пить, Лёня! Стоп! — Но Лёня всё никак не останавливался.

• Родители хотели мальчика — и он у них был… целых 65 лет.

• — Мама, мама! Я замуж хочу! — Доченька, а кто за ним убирать будет!

• Этот не один состарился, он и её за собой потащил!

• Пять человек на одну бутылку водки — это обидно!

• Никогда не бери с собой женщин больше, чем ты сможешь удовлетворить.

• Ему рассказывали, что в молодости он занимался боксом…

• Раз у нас в стране женщин больше, в случае чего им и воевать.

• Есть люди, которые жить друг без друга не могут — но всё-таки как-то живут.

• Достойной жизни — яркая смерть.

• — Если бы ты меня хоть немного любила, ты бы меня уже давно бросила!

• — Дорогая, я сделаю для тебя всё!.. — А когда?

• Кому ты нужен, пока в отцы не годишься!..

• С женщинами мужчины ведут себя, естественно, по-мужски, с мужчинами же они ведут себя просто естественно.

• Любовницу бросают тогда, когда она начинает напоминать жену.

• Умное, нежное, милое существо — мужчина-альфонс.

• Он был мужчиной, поэтому свободного времени у него было предостаточно.

• «Как прекрасен этот пейзаж!» — подумал начинающий художник и не стал писать его маслом.

• Гвозди и молоток у неё уже были, теперь оставалось только найти мужчину.

• С ним ей было плохо — без него отвратительно.

• Женщины любят подарки, поэтому терпят мужчин.

• — Мальчик, ты чей? — Русский!..

• Увеличение поголовья лосей за счёт сокращения численности оленей.

• Он был толст, и лыс ростом…

• В ней что-то есть, но не сейчас…

• Птицы не выбирают своих жертв.

• С годами женщины становятся старше, мужчины же с годами об этом просто не думают.

• Периодические боли у мужчин — это женщины.

• Суд решит, следствие разберётся, и прокурора опять в сауне по телевизору покажут.

• Одному всё, а другому почти ничего — это всё…

• Как быть женщине, если с одной стороны ей нечего стесняться, а с другой стороны нечем похвастаться?

• Приятно заплатить за девушку… прямо в ресторане.

• Снова осень, снова Маша.

Ироничные мысли 1

Wed, 29 Apr 2009 13:27:37 GMT

• Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.

• Пирсинг — детям не игрушка!

• Дорогая, до тебя у меня был только я! И то не долго…

• Да не в том дело, что жена одна, а в том, что одна и та же.

• Я сексу посвятил всю жизнь!.. А он мне — половину…

• Со среднестатистической женщиной так же и будет.

• Реплика любимой: «После меня хоть сосед!!!»

• Это природа сделала её такой. Красивой. Умной. Старой. И, наконец, мёртвой.

• Новый «Мерседес» меняет походку.

• В здоровом теле — здоровый стул!

• Настоящий борец всегда должен пахнуть борцами!

• Реплика в сауне: «В глаза смотреть, банщик!»

• Вкус ей привили с детства, вот только денег на него не оставили.

• И у алкоголизма есть своя элита, и повсюду, повсюду его люди.

• Ручка за 800 долларов ерунды не напишет!

• «…А ещё у нас живёт бабушка со своими родителями».

• Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

• Сказка о попе и о работнике её Балде.

• Записка на дверях кабинета чиновника: «Вышел в люди, буду через 15 минут!»

• «В любом случае, это уже не жизнь после смерти», — подумал про себя тот, кто наворовал.

• Казалось бы, ну, что такое пятьдесят лет для нормального здорового мужчины? Э, нет! В среднем по статистике ещё десять — и всё.

• Вот так, оставишь после себя что-то, а кто-то придёт и всё уберёт.

• Так что же всё-таки делать с полученным удовольствием?

• Иногда связь бывает не только долгой, но ещё и упорной.

• Я взял её тогда… как оказалось, прямо в жёны.

• Она жила счастливо и умерла в один день.

• Запах йода на запах корвалола даёт бабушку.

• И, наконец, она сказала «да», но оказалось, что мне не туда.

• Мужчине со средним достатком в наше время красавицу жену одному не потянуть.

• Сегодня действительно очень трудно найти себя в бизнесе: сколько не смотрю, а меня там всё нет и нет.

• Девушка одна ночью по тёмным улицам ходила-ходила, ходила-ходила, ходила-ходила — и НИ-КО-ГО…

• «Женщина!» — Строго приказал подвыпивший мужчина, таща кого-то в подъезд.

• Девушка призналась, что он у неё уже не первый. Киллер признался ей в том же.

• Бизнес ланч — сто рублей за три килограмма.

• Мой тип женщин, к сожалению, мной не интересуется.

• Влип по самые, что ни на есть, глупости…

• У народа всегда «Столько народа».

• Пить нужно мерами!

• Прежде, чем закукарекать, тактичный петух сперва кашляет.

• Гости пили, гости ели — как обычно, надоели.

• После длительного вегетарианства очень уж хочется свеженького глотка колбасы.

• Вчера читал себя мне вслух.

• Попробовал слиться с природой — испортил пейзаж.

• О бездомных у нас заботится лишь одно глобальное потепление.

• Полный ноль равен такой же нулихе.