Как скучно жить

Интересно, почему голыми работают одни лишь парикмахерши? Другим что деньги не нужны или у нас только люди с ножницами в руках смелые?

Где перевозчики мебели ню, бригады нагих плотников, сапожники-нудисты? Вокруг никого, кто перетягивал бы мебель в чем мать родила, предсказывал судьбу топлес, травил тараканов, мышей, крыс раздетым.

Как скучно жить. Черт побери, где обнаженные поклейшики обоев и доставщики еды? Ау-у, неприкрытые сантехники!

Спокойной ночи, крепыши!

Раньше в поисках компромата жёны лазили по карманам мужей, пока те спят. Сейчас самые продвинутые подносят сонный палец подозреваемого к Touch ID. А наиболее смекалистые приподнимают веки и сканируют радужку глаза. 

У меня просьба к мужчинам дизайнерам. Кто-нибудь, хотя бы из гендерной солидарности, замутите плакат формата А0, на котором, в тебя, хмуря брови, тычет пальцем предупредительный чувак. Внизу надпись: "Ты не забыл надеть варежки и заклеить скотчем веки на ночь!".

Чемпионат по бодибилдингу



Есть предупреждающий знак "Неровная дорога", - вчера перед входом в СКК уместно было бы подготовить психику плакатом "Осторожно, неровный человек".

Все бикини того вечера уместились бы в моем кулаке. Причем как мужские, так и женские.

Во мне мышц примерно столько же, сколько на ноге любой из участниц.

В глазах большинства идеально раздетых Суок сквозила тоска по Макдоналдсу. Но кормить никого не разрешалось.

Лысых тел и отдельных частей тела на квадратный метр было столько, что я со своим сантиметровым ежиком на голове чувствовал себя Миклухо Маклаем.

Про мужчин. Среди бицепсов-палиц, ног-колонн, задниц-скал (и, скорее всего, по совместительству тоннелей), я был мальчиком-с-пальчиком. Да, такое вот раздвоение.

Подозреваю, что кубки для победителей под завязку были набиты пельменями.

Мой бледный пояс по любительской физкультуре в категории олдскульный бодибилдинг сначала поблек, а потом и вовсе превратился в веревочку.

Реклама Snickers

Реклама Snickers с баттлом и Элтоном Джоном, как глоток свежего воздуха. Негра, дающего петуха в образе сэра во время речитативного междусобойчика, моя душа, истерзанная невразумительными речищами да забугорищами, воспринимает как родного.

Ягодичная пора

В воскресенье идем с женой на фитнес-бикини. На фитнес-бикини... с женой. Это примерно как на стриптиз с тещей. Сидя в третьем ряду, будем обсуждать сиськи в контексте грудных мыщц, а попки целых два часа называть ягодицами.

Подозреваю, что мышц там будет навалом, но только не грудных. Хотя чем черт не шутит, - равнодушный взгляд на всякий случай репетирую. В связи с этим погуглил мужские шоры. Но нет, в продаже пока только лошадиные.

Сельский обряд

20180728_142819

Краткий батюшкин ликбез по поводу предстоящего крещения детей был вовсе не краток. Поняв, что в вопросе веры мы полные неандертальцы (хотя, все крещеные), он достал смартфон и начал с азов.

Это был самый добросовестный посредник между нами и Богом, которого я когда-либо встречал. Он презентовал поступки Самого́ в лучших традициях Стива Джобса. Красноречиво, убедительно с визуальным рядом из интернета. Черная одежда, очки и небритость лишь усиливали эффект.

И все бы ничего, ― если бы в удобном кресле с бокалом вина, и за окном трескучий мороз. Но нас угораздило в июле.

А накануне был шашлык с водочкой. И копченая рыба, и домашние соления. А в перерывах еще и пиво. И дерзкие танцы на дачном столе. И общая голая баня. И очень короткий сон. Кое о чем батюшка, конечно, догадался, и, возможно, именно поэтому выбрал самый жесткий крестильный вариант.

Незабываемое таинство продолжалось три с половиной часа. За которые я научился: спать стоя со свечкой и мальчиком в руках; просыпаться от взгляда жены; заглушать вздохами молитвы; материться глазами; виртуально утолять жажду; мысленно опохмеляться; одновременно жечь, топить и увольнять батюшку.

В тот день нам предназначено было раскаяться. И мы раскаялись. Мы должны были зарубить себе на носу, что Господь страдал за нас на кресте. И мы это даже почувствовали.

Случилось эротично перекусить



Оказывается, в американских столовых тоже можно питаться. Особенно, если выбора у тебя нет. Это становится понятно, когда какая-нибудь незнакомка на протяжении получаса соблазняет тебя своей булочкой с кунжутом.

Ничего не остается, как заказать хоть что-нибудь, чтобы не пускать слюни по чужому пирожку. Например, Бургер Де Люкс с двойными чулками... тьфу, ну что-там в ваших макдональдсах еще подают.

Аутлет



На детской площадке стилизованной под футбольное поле суета. Местные девочки строят пирамиду из мягких футбольных мячей, делегация китайских мальчиков нежно хуячит этими соккерными мешками друг-друга.

На секунду отвлекаюсь от возни и тут же краем глаза замечаю, - пирамида рушится, и вместе с черно-белыми мячами вниз летит крохотное розовое тельце.

Одной рукой инстинктивно хватаюсь за воображаемое сердце, другой меняю виртуальные штаны. Через мгновенье понимаю, - это всего лишь пупс.

Самая что ни на есть натуральная, как две капли воды похожая, невероятно реалистичная и абсолютно взаправдашняя детская игрушка.

Настолько приближенная к оригиналу, что подслеповатому, сердобольному мужчине за такую и обосраться не грех.

Ночной созвон

20180703_083308

В жизни даже самого закоренелого умницы всегда найдется место сиюминутному идиоту.

Трейлер.
Алтайский выпивоха с низкой социальной ответственностью пытается дозвониться до местного Казылбека, но всякий раз попадает в Петербург. В городе на Неве он получает решительный отпор от главного героя. Четырехчасовая разница во времени кажется только заводит алтайца, и тот, меняя заблокированный героем номер телефона и голос, продолжает свой сумеречный дозвон. Следующие две ночи настырный сибиряк стабильно на связи. Штурмует черный список главного героя, видимо по все тем же казылбековским делам.
После этого теряется так же внезапно, как появился.

Мысль, что месть, это блюдо, которое подается ранним алтайским утром, слишком груба. Истинные петербуржцы называют это звонком вежливости.

- Привет! Почему вчера не звонил? Что-то случилось?
- Сука, ты кто? Знаешь который сейчас час?
- Теперь уже знаю, конечно. Точное алтайское время половина пятого то ли ночи, то ли утра. Разница 4 часа с Петербургом.
- Я тебя бл..., Я тебя нах...
- Как Казылбек? Как сам? Как чистый горный воздух? Как необъятные сибирские леса и поля? Ну ладно, давай, завтра еще созвонимся!

Сон главного героя вновь становится безмятежным, лицо обретает былые приятно-симметричные черты.